Podělím se s vámi o příběh mojí klientky Věrky, která by ráda nechala nahlédnout do své zkušenosti všem ženám, které mohou zažívat podobné matoucí signály a nepohodlí ve svých vztazích, aniž by tušily, že se jim děje něco co se dít nemá.
Jak to všechno začalo
Věrka mne kontaktovala na jaře tohoto roku s tím, že nutně potřebuje zapracovat na sebevědomí. Dostala kontakt od mojí kamarádky a chtěla začít víc využívat svoje talenty. A co víc? Nebyla si jistá, jestli kromě učení a empatie, malování a šití vůbec nějaké má?
Při prvním setkání kdy jsem jí převážně jenom naslouchala, jako největší problém ve svém životě označila svou „přílišnou vztahovačnost“ kterou jí vytýká její přítel. To mě zaskočilo. Působila na mne jako člověk s velkou sebereflexí a už to, že o problému mluvila poměrně ze široka na vztahovačnost neukazovalo… no ale pojďme se teď podívat na její bolestivý příběh s dobrým koncem.
Když ke mě Věrka přišla, byla od začátku přirozeně velice otevřená. A ve vztahu s o rok starším mužem už pět let. Mluvila o něm moc hezky, jak o ní pečoval, pomáhal jí v domácnosti, kolem auta a domu, na zahradě i v kuchyni. I intimita mezi nimi fungovala téměř jako na začátku, měli společné koníčky – turistiku, zahrádku. Chodili spolu na ryby, plavili se po řekách, objevovali jezera na Šumavě i v jiných koutech Česka a měli rádi i klidné večery u krbu nebo kouknout na pěkný film. Dokonce mluvili i stejnou řečí lásky – doteky, udělat něco pro druhého občas drobný dáreček pro radost. Jen v oblasti komunikace to nějak drhlo.
Zatímco Věrka do vztahu investovala hodně energie a úsilí, on se tak nějak „vezl“. Tvrdil, že vztah buď je nebo není a že nechápe proč by na něm měl pracovat. Kromě nepřijetí ze strany jeho rodiny měla pocit, že je šťastná a po všech stránkách spokojená. Co ale Věrku trápilo byly časté divné pocity, které přicházely při komunikaci s Petrem. Stávalo se, že přítel tu a tam hanlivě okomentoval podnikatelku v televizi která ze zaměstnání přešla do podnikání: „Každá husa dneska jde vařit marmeládu, to moje máma dělá celý život a nepotřebuje na to medaile nebo reportáž v televizi“. Vyjádřil se na úspěch podle ní skvělé a odvážné ženy, která rozjela business a dodávala marmelády i Britské královně. Nechápala, co jí na tom vlastně vadí? Vždyť nemluvil o ní. Vadily jí jeho názory? Nebo to že kritizuje jiné ženy? „Vždyť nemluví o mě“ říkala si často. Ale: Přesto, že se nikdy nevyjádřil urážkou přímo k Věrce, často si vybíral téma, které Věrku s těmito ženami spojovalo. Časem se situace zhoršovala a většinou jeho kritika rostla s tím, jaký den měl zrovna ten v práci. Přicházely poznámky typu: „Nevař mi ten guláš na zítřek, to bych si na to zvyknul a ještě bys mi pak mohla začít chybět.“ Nebo: „Sedni si k tomu jídlu“, zatímco sám jedl koblihu ve stoje u kuchyňské linky.
Frustrace neustávala
Věrka byla v těch chvílích čím dál tím víc frustrovaná a nešťastná. Současně pro ni bylo matoucí slyšet jak jí miluje, vidět jeho pomoc a přitom zažívat chvíle, kdy jí nepřímo shazuje. Nevěděla, co si o tom myslet. Když to téma otevřela, odseknul jí, s tím, že je vztahovačná a Věrčiny pokusy o řešení problémů následně trestal mlčením. Někdy pár hodin, později i několik dní. Začalo se stávat běžným, že na domluvený víkend vůbec nedorazil, že jí ani nenapsal, přesto, že byli zvyklí si standardně psát dobré ráno i dobrou noc, a plánovat kdy se uvidí, jakmile chtěla mluvit o vztahu, přestal komunikovat třeba na dva týdny. V těch dnech se trápila přemýšlením o vztahu, o něm, o tom, zdali to má vůbec smysl a vyčítala si, že možná byla příliš otevřená, nebo náročná. Zpochybňovala sebe a její sebevědomí klesalo.
Pracovala jako učitelka na střední škole. Měla prima kolegy, i studenti jí měli rádi. S rodinou udržovala pravidelný kontakt jenom s otcem se nestýkala, protože měl na její život devastující vliv. Opakovaně se sním snažila vztah obnovit, ale pokus vždy skončil fiaskem. Ne respekt, využívání, ponižování a obtěžující sms i hovory. Asi už většina z vás tuší, kde je společný jmenovatel. Věrka byla jako malá na takové jednání ze strany mužů zkrátka zvyklá a proto jí nepřišlo nijak zvláštní, že se v jejím vztahu děje něco „špatně“.
Bod zlomu
I přesto, že už nějaký čas cítila, že něco není v pořádku, s ní, v jejím životě, ve vztazích s nejbližšími. Vnímala, že není dobré, že si takové zacházení nechává líbit. Zásadním impulsem k prozření byl útok, který zažila v centru Prahy na jaře. Šla večer, za tmy centrem města a nějaký muž k ní přiběhl, zezadu praštil a ukradl jí kabelku a ošklivě jí přitom poranil. Do toho řešila vážnou nemoc maminky a taky velice nepříjemnou, vleklou situaci ve vztahu se svou o 10 let starší sestrou, která jí nikdy nerespektovala a často se uchylovala k tvz. „triangulacím“. Tj. chování, kdy si na Věrku stěžovala všude kolem, mamince, příbuzným, jen k ní se to nikdy napřímo nedostalo. Občas se to dozvěděla, jindy ne. Útok jí vytrhnul z letargie zvyku a zajetých kolejí chování – „nechat si věci líbit“. Byla to poslední kapka do nevyhovujícího nastavení. A tento otřes způsobil, že se rozhodla pro změnu. Poprvé v životě, se pevně postavila sama za sebe a řekla: A dost!“
Objevení svojí síly
Když jsme se poprvé potkaly, viděla jsem úžasnou ženu, talentovanou, laskavou, citlivou, vnímavou a sečtělou. Mluvila s nadšením o své práci, přátelích. Jenom měla pocit, že je s ní zkrátka něco špatně. Po 10 sezeních rozvíjení jejich talentů zcela přirozeně a sama došla k tomu, co jí v současné roli partnerky nevyhovuje. Kde si „nechává věci líbit“. Její vztah se začal výrazně měnit k poměrně častému překvapení jejího partnera. Poznala talenty empatie a komunikace, uvědomila si, jak silné je její umění věci řešit a naučila se, jak k ne-respektu druhých přistupovat. Zjistila, že to, co se jí dělo byl gaslighting, neboli emoční zneužívání. Na které byla od dětství zvyklá a které mělo kořeny v zacházení s ní ze strany sestry a otce. Tím, že jsme problém pojmenovaly, začala ho intenzivně vnímat a rozhodla se, že takové jednání a vztahy už nechce. Pochopila taky, že ne vždy je potřeba reagovat. Začala víc používat emapatii a citlivost k sobě, zatímco do té doby je měla jen pro druhé. Stavěla sebe na první místo v životě. A dostavila se úleva. Vůbec poprvé v životě si uvědomovala svojí hodnotu i silné stránky. Tím, že měla talent učící v první pětce nejsilnějších stránek, mě samotnou překvapilo, jak rychlé pokroky dělala.
Věci se daly do pohybu
Po 3 měsících koučování s ní přítel nechtěl už tolik trávit čas. Uměla se totiž asertivně vymezit, postavit za sebe. Rozhodla se dát víc prostoru přátelům, se kterými jí bylo nejlépe, než ho trávit s partnerem, protože víc a víc vnímala, že jí ve vztahu není dobře. A také v práci i komunikaci zapojovala všechny poznané talenty. Nakonec se téměř bez váhání rozhodla, že z nezdravého vztahu odejde. Založila si svoje vlastní podnikání, vyučuje studenty Angličtinu, pracuje i pro jednu neziskovku a je velice šťastná. Její slova, že poznání svých silných stránek by se mělo učit už na základní škole asi nikdy nezapomenu. Ani na její slzy štěstí, když si poprvé uvědomila, že je skvělý a hodnotný člověk ve chvíli, když to řekla nahlas.
Nejsme na to sami
Většina z nás, a je to tak v pořádku, potřebuje alespoň občas najít nějakého průvodce na cestě transformace, kterému můžeme věřit. Někoho, kdo nás nahlíží zvenčí. Když si k tomu uvědomíme vnitřní poklad, objevíme svou sílu jako mocný zdroj, začneme ho vědomě a intenzivně používat, je nám lépe a lépe.
Šťastnější život
Změn si všimlo i Věrčino okolí. Ti co jí podporovali, měli z její proměny radost. Ti kteří nebyli připraveni na její rostoucí sebeuvědomění z jejího života odešli nebo je nyní už s lehkostí opouštěla Věrka. Přirozeně, bez bolesti, naprosto bez výčitek a s úsměvem na rtu řekla: „To se mnou už nerezonuje“. Dává totiž od té doby přednost jedinému člověku, na kterém jí v životě nejvíc záleží, sama sobě. Sebelásku a sebe hodnotu vystavěla na svých super schopnostech. Samozřejmě pouze s nimi by to bez usilovné práce nešlo. Ale nyní má velkou radost, jak velké změny docílila.
Ať už nás k nalezení sebelásky a sebe hodnoty dovede cokoliv, poznání svojí síly prostřednictvím talentů nám dává svobodu a nepřeberné možnosti. Otevírají se nám obzory, které před námi byly do té doby skryté.
Učím se spolu s vámi
Příběh Věrky mě přiměl hledat odpovědi na otázky, co se jí to vlastně děje? Pobídlo mě to k nastudování několika knih o vztazích. Pojďme si v kostce říct, co to vlastně emoční zneužívání je a jak se projevuje?
Co to je gaslighting?
- forma psychické manipulace a citového zneužívání, při které se manipulátor snaží zasít pochybnosti v partnerce, jednotlivci nebo v členech cílové skupiny, čímž pak manipulované osoby zpochybňují vlastní paměť, vnímání reality a svůj zdravý rozum
Jak se projevuje?
- popírání reality
- manipulace
- zlehčování či snižování významu pocitů a problémů
- osočování z přehánění nebo přecitlivělosti
- obviňování nebo vyvolávání pocitu viny
- mistrné otáčení situace proti vám
- schovávání osobních věcí (např. i auta, klíčů, oblečení)
- trestání mlčením
- izolace
- neustálé měnění pravidel
- pomlouvání a triangulace
- zhoršování vašich vztahů za vašimi zády, bez vašeho přičinění
- vyvolávání pochybností o vaší hodnotě
- v některých případech i zastrašování či pokusy o fyzické násilí
- snaha o izolování oběti od rodiny, peněz, koníčků, dětí
- nazývání vás bláznem
Dopady gaslightingu
- začnete pochybovat o sebehodnotě
- máte pocit, že jste blázen nebo že vám vynechává paměť
- pocity zmatenosti
- deprese
- neustálý stres a napětí
- ztráta kontaktu se sebou samým
- přestáváte věřit svým pocitům
- neustálé výčitky, pocity viny a frustrace
- propady energie a nálady
- pracovní neschopnost nebo zhoršení zvládání dříve snadných úkolů
- demotivace a ztráta chuti do života
- zvýšená nemocnost
Jak se bránit?
Připusťte si, že se TO děje. Všímejte si, když se cítíte špatně a v té chvíli se ptejte proč?
Věrce pomohla moje oblíbená otázka: „Kdo jsem, a co se to tu děje? “ Je nutné se ve chvíli emočního zneužívání od manipulátora alespoň mentálně odpoutat a vnímat pouze sebe sama!
Je-li to nutné nebo nesnesitelné, situaci opusťte. Pokud máte strach, utečte!
Zaměřujte se na pocity ve svém těle. Svírání, bolest, změny dechu. Tělo nás vždy upozorní, když někdo překračuje naše hranice. Ptejte se: „Čím to je, že se necítím dobře?“ Všímejte si, kdy vás partner obviňuje z něčeho, co jste neudělali. To je první důležitý krok. Komunikujte srozumitelně a jednoduše co jste ochotni akceptovat a co ne – jasně se vymezte. Dejte si od partnera/ky odstup. Pečujte o sebe. Rozvíjejte sociální kontakty/vztahy. Hledejte podporu. Posilujte svoje sebevědomí. Odpočívejte. Choďte do přírody. Dopřejte si dostatek spánku. Vyhněte se alkoholu a toxickým látkám.
Ukončete komunikaci s gaslighterem jednou pro vždy.
Pokud cítíte, že jste obětí gaslihgtingu, neváhejte vyhledat odborníka. Provede vás tímto náročným obdobím. A vězte, že vše se dá řešit. Zasloužíte si, aby vám v sobě bylo dobře. Vy a vaše zdraví jsou to hlavní, na čem v životě záleží.
Vaše Eva
#gaslighting #koučink #talenty #poezieprodeje #být v sobě dobře #transformace #rozvoj talentů #vztahy #sebevědomí #seberozvoj